望月怀远　　

                    唐·张九龄

     海上升明月，天涯共此时。

     情人怨遥夜，竟夕起相思。
     灭烛怜光满，披衣觉露滋。

     不堪盈手赠，还寝梦佳期。

 

     晚风习习，走在夜色中。树梢间，光洁温润。

     昨夜未曾得见，十六的月，果真是圆满的。

     好像许久不曾静静地望月，若不是节日的缘故。 

     挽着亲人的手，感觉很踏实。回想起许多往事，多久不曾记起。

     被忽略的太多，如此这般的生活。

     勇敢面对该面对的，做好该做的一切。

     然后，一点一点努力和尝试，改变一些，积极一些。

     斑斓的色彩，要自己去描绘。

     一日一日，离家越来越近。想起那份暖意，没有什么是过不去的。

     同一轮明月下，祝福大家，中秋快乐。

     亲爱的，有你们真好。

     记不清多久没有打开msn了。也懒得去数。大致知道，整月整月的日子就这样落在身后了。

     看到留言，看到大家的惦念。心生惭愧，忙碌不是最好的理由。我却也是想念你们的。

     刚欣赏完老同学的婚纱照，很美很甜蜜。他们怕是离我最近的同学了，却还没有去叨扰一下，真不是我的风格。祝福还是深深的，要幸福哦。^^

     逐一翻看朋友们的日志，好多故事就这样错过了。读着读着，思绪就会飘远，你们亲切的笑脸便清晰起来。我的日子，停在哪里呢。

     再忙碌的生活，都有它自己的节奏。适应总是需要过程的。快乐与否，需要自己去调控。幸福，更是自己体会的，就像脚上的鞋子。

     每一天，需要一点期待一点支撑，不管它是什么。便能让时间不那么漫长，未来不那么渺茫。

     只是，忽然明白，这一切需要靠自己。给予的，是随时可以消失的。

     心态是一种多么玄妙的东西。快乐与忧伤只在一线之间。

     想知道，上一个盛夏的我，是什么样子的呀……

     亲爱的们，我回来了。

     今天准时坐上了班车。于是，这样的时间可以静静地坐在电脑前，听着舒缓的音乐，一种久违的轻松闲适。

     春节回来，极少有这样的机会，今晚便变得十分奢侈难得。

     今天是口口姐姐的生日，一直惦记着惦记着。早晨在电梯间见面时，竟收获了一个大大的拥抱，印象中这是姐姐第一次主动抱我呢，而且还全然不顾头顶的摄像头，小小地激动了半天，嘻嘻。想起前天和今天的午餐，特别满足。还是偶的老话：吃什么在哪里吃并不重要，重要的是和谁一起吃，谢谢哥哥姐姐。^^

     正午的时候，走在明媚的阳光里，真切地感受到了春天的踪迹。扑面的风已然是轻轻柔柔的，空气里有着的苏醒的气息。脚步与心情都轻快起来，这是我的季节。

     生活是如此美好呢。一日一日地忙碌，虽然会有疲惫的倦意，心里还是充盈的。我知道如何寻找快乐，知道自己在做什么、拥有什么、该珍惜什么。

     有人告诉我，有梦的人最美。

     不知道还是不是做梦的年纪。但我知道，什么都可以微笑着迎接，什么都可以坦然去面对，什么都可以努力去创造。

     一个一个小小的梦想与期待，可以汇聚成为握在手中的未来。

     其实是很疲惫的。却睁着略显浮肿的眼睛，不愿睡去。

     晚上八点半，走出旋转门，眼前花花的，迷茫一片。办公楼里空空的脚步声还在耳边响啊响。霓虹灯映着凉凉的夜色，还有站在路口的木然的我。

     公车或地铁都不想挤了，也实在没有力气爬进去。又站在同一个地方挥手。同事说每天如此太过奢侈。我也不想这般挥霍自己的劳动所得，可是真的很累，想很快很快到家。

     暗下决心，明天一定一定按时下班。姑且不论能否实现，先有强烈的愿望才能迸发出无尽的潜能，加油。

     不知道自己想要说些什么，告诉自己什么。回到宿舍的时候就想倒在床上，什么都不要管了。现在却又跑来网上晃悠，恍恍忽忽写日志。云里雾里的，就当是写梦话好了。

     这个创意好像还不错。

     听说我是说过梦话的，至于说了什么就永远是个迷了。倒是每夜的梦，都会清楚地记得醒来前的那一个。有时候离奇地就像看电影，然后白天无聊时还可以拿出来回味和琢磨一下。

     昨天是教师节，接到朋友祝福的短信，知道是在逗我，还是不由地想起了上一个和上上一个教师节，那个接受祝福的自己。曾为人师的体验，虽然短暂，却是闪亮的。

     周日那一天是母校105周年校庆。接连睡眠不足打算周末补觉的想法顿时飘得没了影。离开的时日并不长，再次踏进校门，心里却不能平静。一切，都熟悉而温暖，不再有的那段日子，轻轻触摸会心疼。望着老师和同学，我知道，这里，是家。

     晚上朋友邀我看电影。许久不见，很开心很感谢地跑去。第一次在大会堂看电影，感觉怪怪的。上次在这里参加世界汉语大会开幕式时，有种无形的庄严，这次却完全感受不到。电影不算精彩，但心情很好，这个比较重要。

     进了九月就没休息过。同学见面说瘦了。若是从前肯定特开心，这回听到，却觉得酸酸的。

     但付出是心甘情愿的，便从不抱怨。满满的每一天，睡着就挣不开的双眼，心里却充满愉悦。

     我能看到自己的进步，更明白还差得很远。要学的太多太多，由不得半点懈怠。

     生活也总是在不经意间发生意外的变化。要能够适应。进与退、得与失、对与错、是与否，有时候真的没有明晰的界限。当一条路已经看到尽头的时候，就不必再去追究是否曾经想要一直走一直走。

     过了周三，周五是不是就不远了。

     就可以一直做美美的梦，睡长长的觉……

     就是觉得事实不是那样的。

     然后，就觉得很委屈。

     忽然想起从前，无论遇到什么，都可以在爸妈身边找到依靠和安慰。只是联想起过去而已，我知道自己不是小孩子。 

     其实，很多时候，迎面而来的伤痛皆不惧不怨，因为明白，我们要学会为自己的行为负责。

     却每每禁不起一点点委屈，更受不了彼时旁人的一丝安慰。

     很小的事情啊，没关系的。

     还是那句话，任何一次经历都会有意义。

     只想要告诉自己，生活的路途中，终会遇到许许多多预料不到的事情，有时或许本没有对错的界限。

     什么时候，平静地承受，微笑地面对，也许，便是成长的样子。

     明天就要答辩了。终于。

     原本计划在这个夜晚，看看书、再好好读一读那篇长长的凝结了好多辛苦的文章，可真的到了这个时候，又什么都不想做了，然后就悄悄溜到这里来了。

     今天忽然突发奇想，觉得整件事情就像是儿时的我们排队等着打预防针，无论你想不想、怕不怕，每一个人都会轮到，都要挨这一针，不同的只是时间的早晚，还有各自的心情吧。我呢，就是那个排在队尾的小朋友，不害怕、也不惶惑，毕竟等了这么久，已经完全没有紧张忐忑的感觉了。但终究还是非常在乎这件事情，它于我而言，决不仅仅是一种形式，而是很重要很神圣的时刻。想起一年级、二年级去听师兄师姐答辩，最后主席宣布全票通过掌声四起的情景，打从心底觉得憧憬，觉得这么难啊哪一天自己可以听到那句话啊……然而，仿佛一眨眼，就真的要坐在答辩人的位置了。嗯，所以明天，我要认真郑重地，完成学生时代的最后一件任务，依然，要尽自己最大的努力，划一个圆圆的句点。

     答辩后还有我们同门的庆祝会，一路走了这么久这么累，待到经历之后，会是怎样的心情呢，无限畅想……嘻嘻，明天晚上一定要来这里详细记录实况。

     昨天订了一件毕业衫。白色的T恤，正面有扎着小辫子的卡通头像，代表这是女版的衣服，底下一行“I'm bnuer”，是我们共同的响亮名字，背面一行红色的“毕业生出没2007forever”。很喜欢这件衣衣，虽然简单，却有着特别的意义，饱含着一种近来萦绕心怀难以言喻的感受。期待下周送来的时候，一定要穿着它在校园里、大街上肆意地晃啊晃，呵呵。

     明天真是个好日子哦，六月六。希望一切都能很顺利很圆满……所以，还是再看一遍论文吧，好不好……

     走啦。

     淡淡的风，湿润的空气，略显灰暗的天色，却是难得的清凉，怡人的。

     晚上洗完衣服，坐在电脑前。原本打算准备论文陈述稿，却一不小心掉进了音乐的时光隧道。

     随手整理MP3里的音乐，就在电脑的库存里淘歌，一曲一曲，忽然发现许多曾经喜欢得不行的歌，竟已经许久未曾想起了。于是和清一起细数，大几的时候听的是哪些，某一些又是高中时的最爱，便急急地逐个找来听。伴随着熟悉的旋律，好多好多往事，一幕幕在眼前滑过，那般清晰，会让心，微微地颤抖。

     这样的夜晚，就让我在音乐中回到过去，追忆那些青涩真挚的、逝去的光阴。

     好多日子都翻过去了。忙乱的，仓促的，恍惚的，来不及留下痕迹。

     只是怎么会没有痕迹呢。看着身上渐渐结痂的星星点点，想着好不容易梳理好的混乱心态，脑海里一片茫然。

     已然远走的那个短暂节日，依然带给我那么多快乐。依偎在家人的身旁，和朋友开怀小聚，不论旅途奔波有多么疲惫，也让我满足不已，陶醉不已。这一回踏上火车，告别的，是学生时代的最后一个假期。

     返校后的日子，不知该如何描述。身处其中的时候，根本没有时间和心情去记录，待到现在平静了，却也不愿再去回想了。开心的时候，总是迫不及待地想要和别人分享，反之，就放在心里，慢慢消化好了。

     没有什么是绝对的不顺啊，重要的是如何看待，如何调整好心态。状况会发生，事情会改变，要学会平和地接受。何况，也不是什么特别大的事情，对不对。

     好像是自我安慰，那就是吧。一定不要抱怨哦，从现在起，开心起来，一切都会好的。

     碎碎念结束，补充汇报一下近况，给来过这里，关心我的你们。

     5月10日-5月12日：完成毕业论文，着实神速，却也累到无语。13日接导师反馈，最终完稿，值得纪念。

     5月11日-现在：莫名患上丘疹性荨麻疹，共一十八个泡泡，起因不明，痒痛难耐，咬牙坚持到论文结束，越发严重，遂赶赴医院，现处于康复后期。其间，脚趾亦莫名出现伤口，在邦迪的爱护下，一瘸一拐，不甚雅观。特别鸣谢：超超于烈日下陪我去医院；寝室姐妹每日检查康复进展；手上的包包不能碰水的时候，月娥、小姜的热心相助。

     5月14日-现在：热气腾腾的论文赶制交稿，飘然轻松半日，又急速跌落于答辩筹备阶段，时间紧迫，来回奔波，一团乱麻。待心理准备与送审准备皆完备，被告知答辩时间又变，一天之内，改了又改，计划全乱。有些愤愤，亦无奈之至。凡事不能尽如人意，大家满意就好，告诉自己没关系，顺其自然，随遇而安。

     其他诸件小事：遗失U盘，夜晚奔出，所幸寻回；当时投入忙碌，事后发现尽是无用功若干……

     今天在报纸上看到一种说法，倾诉不快有助于身体健康。不想打扰忙碌的朋友们听这些琐碎的小事，却还是忍不住比较含蓄地在这里倒了倒。现在，平和些了没？

     周末又来啦，索性给自己放个小假。等回来时，又是精神抖擞了吧。  

     被告知论文的最后期限。这几日却提不起精神去碰。

     也许，在对一件事情太过在乎的时候，所有的其他都全无了心思。一直以为自己可以一心二用，比如背单词的时候一定要听歌。可是这一次还是证明，关键的时候，还是那么纠结着放不下，虽然只是什么也不能做的等待。

     索性不去想论文，留待下一周的时间去拼，不是做不到的吧。

     一路走到今天，已经不想再去回顾经历的种种辛苦。只用心地祈愿，明天一切顺利，让我带着最幸福的笑容回家。

     祝福自己。

     原本不想写下这些文字，就安静地放在心里。可是真的好沉好痛。我更怕，怕时间的打磨。

     于是提笔，写给您，写给若干年后的自己。

    

     匆匆启程，又回归原地。生活，仍是一如既往的模样，仿佛，什么都不曾发生和改变。

     几日的光阴。一切，就如同一场梦。多希望，就只是一场梦而已，梦醒了，您还在我的身旁。

     终究不是梦。

     那夜，清冷的晚风，深沉的夜幕，满身风尘的归途。当车窗外映入熟悉的街景，却再也找不到曾经的惊喜雀跃。模糊的视线里，都是您的身影。念您昏睡中可曾有我，想您在我的呼唤里醒来，微笑着望我的眼睛。

     步履沉沉又匆匆，恐您等我不及。

     家门就在近前。转角前，握紧的双手，急速的心跳，不曾有过的害怕。转身，门前只停靠着稀疏的车，长出口气。

     迈进大门，家人惊讶于我的归来。因自己突然的不声不响的决定，因不愿大家在这般时分为我孤身而陌生的旅程担心。

     家人接过我手中的包，面对众人的惊愕，勉强挤出一丝笑容，便再也说不出一句话来。

     急急奔向您的房间，我回来了，您也在盼我吧，看见我，您一定会高兴的……

     眼前的雾气太浓，竟没有看见妈妈轻轻推开房门时的欲言又止，没有看见每一个人脸上凝重而深沉的表情。

     又一次站在您的床前，却在一瞬间，击碎了我最后的仅有的期盼……不曾贪恋太多啊，只一眼只一面，为何不等我不给我呢……

     只恨自己。早一天，一天就够了。这二十一个小时的遗憾，叫我如何用长长的岁月去填补。

     刺眼的白色，隔在我们中间，隔出的距离，太远太远。

     后来的日子，只记得灰暗的天，静默的夜，纠结的心，一切都沉重而压抑。

     每一天，忍着不哭。一次一次，提醒自己要坚强，因着身边更加脆弱的家人。那些时刻里，才真切地明了，自己再不是家人眼前无忧无虑肆意撒娇的孩子，我也可以为他们支撑和分担，也可以努力地，为他们遮蔽风雨。

     可是，您知道吗，我宁愿自己永远是不谙世事的孩童，永远仰着头被您牵着小手，走在四季温暖的阳光里。

     而今，什么，都回不去了。

     昨日，发疯似的找您的照片，终于翻出一张捧在手心，久久地凝视着，幻化出许许多多往事。

     每每听家人说起过去，就会提起我对您的称呼。因为刚学说话时总是念不好两个音节，便让我唤一个字的重叠，这一叫就再没有改过来。后来连表弟也跟着我一样，便成了我们俩对您特别的称呼，在我们看来，这两字是世上最温暖的字眼，透着特别的亲切。

     这些年您的病痛，我看在眼里疼在心里。从儿时记事起，便听大人们说起您的那次创伤。那是我一岁那年，您在送我回家的长途汽车上，急刹车时为了抱紧我躲避不及而留下的。二十多年来，您从不曾提起，也不曾埋怨，即使在强忍病痛折磨的最后，也不曾迁怒于我，给我的全是深深的疼爱。这么多年里，每当我看着您的伤口和生活的不便，总是一次次地心痛和自责。您知道吗，我多么希望时光倒转，宁愿受伤的是我，也要换回您的健康。

     每一年春节，总是满心欢喜地收拾行囊奔赴您在的地方，虽然不是故土，却因着您而有了家乡的清香。每一次跨进家门，总是远远便听见您亲切的声音，欣喜地唤我，哪怕是深夜，也会迟迟不睡等我到家，看我开心地坐在您的床前，才放心地睡去。

     每一年，只有很少的假期可以回去看您，相聚的时光总是太过短暂。可您总是将对孩子们的牵挂深埋心底，理解和支持我们自由地飞翔，飞向一个一个离您遥远的地方。即使再远，我们都住在您如深海般的关爱里，感受着您无尽的付出。

     每一次相聚，总是喜欢依偎在您的身旁，握着您的手，给您讲我一年里经历的种种，琐碎的、细微的，您都微笑着倾听，时不时念叨这孩子说话怎么总是那么快，像打机关枪似的。您知道吗，那是因为，总有太多的话想说给您听，一开口就不愿意停。总是最爱在您面前撒娇逗乐，耍小聪明，引得您开怀舒心地笑，我就觉得特别的满足和得意。

     从小便爱吃家乡的各色小吃，回去的每一天，您总是惦记着他们出摊的时间。一年一年，从亲自给我买来，到领着我一起去买，再到后来坐在沙发里望着我，看我吃得又香又饱才满意。小的时候，您亲手为我做好多漂亮舒服的衣服，穿着它们，温暖而贴心，那是世上无价的最好的衣。

     不在您身边的时候，您总是惦记孩子们的电话。当我得奖了考上大学了有任何好消息了，总是迫不及待地告诉您，让您分享我的喜悦，听您欣慰和高兴的声音，还有满含疼惜的句句叮咛。

     ……

     您知道吗，我有多么多么地爱您，却从来没有大声地告诉您；您知道吗，现在我有多么多么地想您，却再也没有办法告诉您……

     其实，您都知道的，对不对……

     以后的以后，再也听不到您声声唤我的名，再也觅不到您慈爱的目光，再也看不到您欣慰的笑颜，再也见不到在我二十四年的成长里倾注无限疼爱的至亲……

     从前那个幼稚的小女孩已经长大了，就要自立了，终于可以回报您了，却，再没有机会。

     曾设想和计划了要做的事情，好多好多啊。每一幅画面里都有您，却，再不能成真。

     前天，回到北京，生活又恢复如常。忙碌的白天可以让我不去想您，可是，每一个夜晚，都难以入眠。

     今晨醒来，心里仍是空空的，昨夜梦里还是没有您。何时，入我梦中，让我，再见您一面，好不好呢……

     Wish you were here，坐在电脑前，一遍一遍地听老友给我的这一首歌曲。好友告诉我，您不是离开我们了，只是走在前面，等待我们，最后都会重逢。于是我笃信。

     我知道，一切都还要继续的。我知道，您希望我们过得幸福。

     所以，我要带着您爱的笑容，照顾和珍惜身边的家人，继续努力乐观的生活。您若是听见看到，也会欣慰地点头，对不对……

     婆婆，下辈子，还要做您的外孙女。

     婆婆，下辈子，让我再好好爱您。

     日子一页一页，翻得真快。

     做过什么，该做什么，要做什么呢。

     脑子总是乱乱的，心里总是烦烦的。

     返回那天，在病房道别时，哭得不能自已，因为自责，因为害怕失去，因为二十多年来积累的深情。请一定等我，等我再回去看您。

     还是缺乏行动力，还是拿自己没有办法。逃避也会成瘾。

     只是，要面对的，还是会来，能躲到何时呢。该吃的苦该走的路，一样都不会少，真真折磨自己。
     二十号那夜，做了一个梦。醒来后梦里的事梦里的人都那么清晰，真切得仿佛刚刚发生过。毫无缘由，一场梦而已。

     和杜杜见面的那个下午，很舒服很轻松。无需太多语言，彼此都懂。她一直告诉我，不要想太多，前方来什么，就尽力接着它，做什么都不要后悔，只要没有遗憾。

     晚饭时，爸妈无意间聊起身体的一些不适，却有我完全不知的，是我不在他们身边时发生的事情。心里酸酸的。早该是我为他们付出的时候，我能做的和已经做的却太少太少。

     一些人，一些事，一些日子。牵挂着，被牵挂着。

     农历年的最后一天，明天就要迎来金猪年了。

     即将告别这意义特别的一年。其实三百六十五日的集合与从前或是以后的每一年也许没有任何不同，只是人们在心理上赋予了它不同的涵义。十二年的岁月轮回，在一个人的生命里有着怎样的分量。不经意间，迎来送往，就换了容颜。

     不敢望得太远，只看脚下的路，一步一个脚印就好。让未来遥远些，未尝不好。

     总是苛求完美，却早已明白不必如此执着。但是，在乎的珍视的还是不肯轻言放弃。于是，在这一年结束前，鼓起勇气，做最后一次努力。压在心底那么久，终于轻松了很多。我愿意敞开心扉，承担过错，接受磨砺，也不要留有遗憾。不论结果怎样，我都会带着真诚的微笑，等待。

     同学小聚，数年不见的我们，还是那般熟悉和亲近。沿着大家的话语，往事一点一滴地浮现，发现儿时的年少的所有印记都被我们每一个人牢牢地收藏着，甚至小小的细节都如此清晰。分别的时刻，随大雨落下的有不舍，更有期待，散落在天涯的我们，定会再次相见。

     昨天踏进病房见到外婆的第一眼，心开始疼得颤抖，握着那双瘦削的手，一个字也说不出来。看着至爱的亲人承受着痛苦，我却无法为她分担一丝一毫。在这短暂的相聚时光里，我所能做的，只有默默地陪伴在她身边。

     和家人团聚，总是温暖到心灵深处的。我要握紧这美好的时刻，放下所有的烦杂和疲惫，去拥抱去感受。

     辞旧迎新时，真心地祝福大家：新春快乐，幸福平安。

     转眼，就走进一月下旬了。学校已然放假，留在校园里的多是考研考博和找工作的毕业生们。每每归心似箭的我，也忘记了今夕何夕，麻木地，守望着一份对未来的茫然和期许，放慢了回家的脚步。

     不知道从什么时候开始，发现自己总是会在意和慨叹时间流逝的速度。不知不觉间，这张看来年轻的脸孔下，仿佛已是渐渐变老的沉沉心态，尤其是这半年……磨炼也好，折磨也罢，实在是一条催人成长的道路。

     有的时候，忽然回想过去的数月，工作、学业、友谊、感情，尽是梳理不清的种种。不明白，自己怎么就把日子过成这般境地，全然不是从前那样的清晰明快。不是一直在坚持努力吗，不是一直是真诚相待吗……适应和接受，我可以做到，可是，为什么还是想，找回过去简单快乐的生活……

     只是，好像被什么推着，只能一直走一直走，来不及回头，来不及思考。现在，有必须面对的，重要的、在乎的事。眼前的一切，都不容我胡思乱想，恍惚游离。可是，十个昼夜的离去，空空的双手，让我越来越茫然低迷，越来越没有自信。余下的几日，该如何继续。

     今天翻看到一句话，从容以待，实现梦想。倒是十分合适鼓励目前的我。只是，梦想，极美好的字眼，实现它，却是那么不易。尤其是当它触手可及的时候，更是害怕停在幸福不远处。

     傍晚，玲从外面回来，给我好好上了一课，这一路走来，她都一直那么相信我、鼓励我、理解我。昭感冒了，平日不吃药硬抗的她，担心传染给我，这一回拼命喝水吃药，实在很感动。感谢她们。

     从容、自信，不知道什么时候可以真的做到，但是，我要尽力学会。

    

     补两笔流水：

     十六日那天，监考、改卷、统分，结束了这学期的留学生课程。晚上和学生们一起聚餐，之后又在咖啡馆畅谈到深夜，送走了我的十一班。迟迟不愿离开、不想和他们告别，是因为心底有许多不舍，是忽然意识到如果以后不当教师，那么这一班学生就是我教过的最后一个班。虽然他们散落在世界的各个角落，我会记住每一个我教过的学生。和学生们在一起的时光，这两年里的点点滴滴，我都会珍藏在心底。感谢他们，让我体会到，身为老师，是那样的幸福。希望，日后有缘，还能见面。

     昨天下午，可陪我去买面试的职业装，逼到这个时候，还是不得不去整一套。因为我不肯买黑色的，基本否定了百分之八十，剩下为数不多的几套，也没逢着喜欢的。天色渐黑，空手而归我倒是没关系，只是辛苦了可妹妹。二人决定先去填饱肚子，想起西单小路里的吉祥馄饨店，遂兴高采烈地跑去，真的很好吃啊，感觉特别满足。衣服没买到，不甘心就这么回去，非得买点啥，心血来潮地，想给自己添置个物件，因为没有穿耳洞，所以一直空缺的饰品。挑选的过程很是愉快，最后买了一副，可妹妹又非要送我一副，就第一次拥有了两对漂亮的耳环，开心死了，嘻嘻。下了公车，可临时决定去付军剪发，就陪她进去。坐在付军透明的玻璃边，看着她新鲜的发型逐渐清晰，是个饶有兴趣的过程。美女就是美女，什么样的发型都那么漂亮，而且透着知性的气质，我喜欢。

     期待明天和Sophia的行程能顺利且有收获。后面的任务还很重，加油！玲她们家的**还指着我呢……^^

     刚刚告别了2006。 2007，我们来了。
     这几日，打开msn都太不顺畅，想登上space更是难上加难，听说是因为台湾地震的关系。在心底祝福台湾的朋友们，希望他们都平安无事，等网络好了，再好好问候。
     这几天，眼看着2006年一点点溜走，只余下不多的时日，心里有很多想记下的东西，可偏偏无法打开space。等啊等，看着时钟走到12月31日23点59分，一直不停地刷新，还是只能放弃努力，终究没能在2006最后的尾巴上留下圆满的句号，很是遗憾。
    可是Fly告诉我，不是什么都能如自己所愿的，不是什么都能圆满的，要理解生活，把圆满留在心里。要微笑面对到来的一切，昨天和今天没有什么两样，但明天会不同。
    豁然很多。
    刚才终于打开了……新年的第一篇日志。
    新年第一天，也可以给过去的尾巴补一笔。思绪有些乱，不知道该从哪写起，就天马行空吧，只要是此时此刻的就好。

 

    29日周五。清晨六点，和eagle在寂静的夜色里见面，一起赶去买学生公交卡。和人有约的时候，总是能够利索地早起，虽说还是很痛苦啊。一年里，这么早走在校园里的时候实在鲜有，感觉很新鲜。四周如同黑夜一般，锻炼的人们却已经早早开始新的一天。走在晨风中，呼吸着凉凉的空气，特外清醒和精神。虽然七点到达售卡点，还是排了十几分钟的队，好在整个办卡的过程还是十分顺利的，更吃到了本年度里最舒服的一顿早餐，很是开心。细想来，这一年似乎总在屋里啃面包喝早餐奶，几乎没有正经吃过早饭，年底了，好好填补了一项空白。那天正巧是eagle的生日，一早以这样的方式庆祝也别有一番味道，希望eagle师父那一天都过得很快乐。^^

 

     30日周六。那天醒来，收到朋友的短信，得知下雪了，心里一阵惊喜，立刻跑到走廊上望向窗外，前一天还是艳阳高照，没有一丝迹象，只一夜之间，这个世界便换了模样，校园覆着白茫茫一片，有一种寂静祥和的美感，让我烦躁凌乱的心绪也宁静了很多。晕黄的天色，低迷的光线，让人更偏爱窝在屋里。于是坐在电脑前东看西看，时而发一小会儿呆，脑子里片刻空白，其实是很舒服的事情。
     下午有场校内招聘会，决定溜达去看看，顺便拍些雪景，便一个人背着相机出发。招聘会甚是热闹，排号现场面试，按我领的号，还得等上三个小时，遂决定晚些再来。校园里有些清冷，三三两两的学生们在雪地里捕捉美景和笑颜。我一个人慢慢地踱步赏景，用手中的相机记录着2006年的最后一场雪，记录着自己在师大校园里的最后一个冬天。

     五点多返回，面试的队伍还是那么长，约好了和同门见导师，犹豫了一下，终是选择放弃，机缘不巧，许就是无缘吧。近来常常面临取舍，备受煎熬，可生活就是如此，跟随自己的心，决定了就不要埋怨，不要回头，淡定些吧。

     惦记着无果的论文，见到导师有些愧疚。可老师依然是那般理解和宽容，一颗提着的心终于放了下来。回来的时候，带着一份轻松的心情，决心好好发奋，这次说到要做到。

 

     31日周日。节日前的慵懒，还有一丝想要抓住什么的慌乱。一天基本都是在放松，也静静地想了很多。晚上和超超一起过节，共同分享2006年的最后一餐。很喜欢那种氛围，和知心朋友畅谈和畅想，在夜色中并肩漫步。
     上午看了一部片，在别人的故事里感动自己。

     记得里面的一句台词:要么好好活着，要么赶紧去死。虽说有些极端和夸张，却是在理的。不管有多艰难，我们都在成长，一定要积极面对，好好生活。

 

     在2006年的最后一天，心情多少有些复杂，补上那时那刻的心语，也送给已经到来的2007：
     这一年，收获了一些，也失去了一些；有喜悦和快乐，也有失望和痛苦。
     无论喜怒哀乐，都是精彩和生动的，都是我人生中值得珍惜和感激的部分，
     我要怀着感恩和知足的心，认真地去面对来到身边的每一个人、每一件事。
     始终相信，未来的一切都会更好。
     2007，用心地感受、快乐地生活，让每一天都值得期待。
     感谢关心我的家人和朋友，祝愿大家在新的一年里，幸福平安！

     今天，是一个朋友的生日。只是，不知道这份祝福该送往何方。

     朋友们的生日，一旦知道了，我就记得格外清楚。不用刻意去提醒自己，到了那一天，就自然地想起了。然后，专注用心地送去一个电话、一条短信，挂着微笑想象对方的样子；或是精心准备一份礼物、一场聚会，看着他们，幸福着朋友的幸福。

     其实，只要是在乎的，都无需想起，因为从不会忘记。即使再忙碌，那份祝福也会静静地守在那里，闪闪发亮。

     只是，距离与时间，常常让一些人一些事渐渐走远，尽管会有不舍不甘不愿。

     无需责备，无需执拗，即使远隔千山万水永不相见，即使已然模糊了彼此的模样，能够想起，就要祝福。

     就在心里，默默地。不必被聆听，不必有回应，只要很真很诚。

     朋友，生日快乐。这份无处投递的心意，不知你是否也在倾听。

      某日读到一段话：遇到有误会的人，要趁现在解清误会，因为你可能只有这一次机会解释清楚。

      这一段时日，备受煎熬，每每揪在心底，百思不得其解。这一晚，终究忍不住开口。

      那样冰冷的神情，硬生生的话语，甚至吝于交换一个眼神。天气的寒冷竟敌不过心寒的感觉。终于明白，追寻一个不会给出答案的问题，或是想要打开一扇已经紧闭的门，都是不可能的。

      当另一只手已经冷冷地背在身后，只是一个人努力伸出手去，是握不住什么的。人的心，原来真的是最难懂的。

      始终不明白究竟发生了什么……究竟是怎样的过错，连一次解释沟通的机会都不给。

      尽力了，忍着不哭。再在心里纠缠徘徊下去，只会带来更多的失望和折磨。

      感谢那些只言片语，至少让人彻底寒心了，决定放弃了。虽然是那么在乎和珍视，人与往事。

      虽然已经转身离开，也要感谢曾经走进我的生活，留给我那么多美好的记忆。第一次，让我更懂这世界。

      虽然还是委屈、还有困惑，但是学会接受，是一种成熟。只要心里是敞亮的，就这样吧。

     进入十一月以后，天气开始起伏不定，心情也是。不知是二者之间有了某种默契，还是纯属巧合。

     记得从上周六起冷空气造访，接连几天，气温骤降。要命的是，还刮起了很大很大的风，最怕它那种呼啸着，仿佛要把一切吹倒的势头。没有出门钻入其中的勇气，于是又捧着零食和方便食品，躲在屋里，听窗外呼呼的风声，盯着本本发愁或发呆。郁郁的一天快要结束时，傍晚时分，还在受着感冒煎熬的身体又无来由地开始胃疼，按着忍着，窝在椅子里，静静地让自己渐渐麻木。

     到了周日那天，风依旧那么大，但天气却晴朗得很。起床后没有了不适的感觉，精神也不错。于是和姐妹们一起去吃午饭，接着终于实现了逛街的计划，虽然只是短短的几个小时，却让我告别了几日的低迷惶惑，又拥有了轻松释然的欢欣。真的不在乎买了什么，做了什么，太喜欢那种一起聊一起笑的感觉，单纯的开心和满足。还要感谢，晚上穿过透骨的寒风饱餐的美食，以及，倾听我絮絮地说，那些倍感珍惜的快乐感觉。

     然后，新的一周，新的一天，风也停了，天更晴了，一切仿佛浓雾散尽般清亮美好。

     然后，第二天，第三天，风又开始吹，忽小忽大，早晚和午间的气温也还是那般变化无常。又不是稚气的孩子，哪里有永远的好天气呢。

     周二收到温暖的短信，在低落的午夜，于是周三立刻相约见面。感谢她对我说的每一句话。

     这些天里，心情的跌宕让我渐渐了解，一天一天的继续，未知的每一天，可以带给我们期待和快乐，也可能带来失望和悲伤。终于开始接受，什么都可以发生改变。也许在不经意间，很多原以为不会变的，已经在悄无声息的改变，只是发生得太快太急，在我还没有来得及明白的时候。

     可是，想明白了，接受了，我还是会害怕，害怕只有我坚持着执拗地留在原地。一直以来，总是抗拒改变，希望一切就能停在最好的时候。其实，在经过思索、寻找、调整、平衡，然后平静地接受和面对的时候，自己也已然改变了。总有很多不知道不明白的事情会在明天发生，不论你是否希望看到它。有的时候，甚至完全不必去纠缠为什么会这样，只要知道，没有什么会为你永远凝固在那里，所要做的就是必须去了解它，经历它，不断地打磨自己的心态。成长、成熟的过程，本身就是一种改变。  

     荒度了九月也就罢了，原本打算回来以后好好整顿一下，让生活紧张有序起来，可是，基本没什么改观，还是懒洋洋的、乱糟糟的。这个时候，实在不该是这样的状态。

     忽然特别怀念大四那年。也是这样的秋天，为着一月里的那次考试，每天每天精神百倍地早早起来，背起在上海和文文一起买的大包，塞满厚厚的考研参考书，和亲爱的室友们直奔新图，然后赶在开门时冲到中间的那间自习室，在那一张窗边的黑色桌前坐下。在桌上铺开一天的学习任务，然后去开水室倒上满满一杯菊花茶，偶尔是咖啡、泡腾片什么的。最后，塞上耳机，听着音乐，开始复习。中午短暂休息以后，继续早早去抢我们的老位子。晚饭时候，我们互相看包，书不离座，空着手去图书馆附近的男生食堂对付，后来就是那一片的小吃店，迅速填饱肚子，赶回去换下一个人来吃。晚上的新图自习室，灯光明亮而不生硬，桌椅宽大而舒适，一天坐下来，身体倒也还灵活。头脑也在一天的高强度训练下不停运转，闭馆的时候还不想停歇。每一个夜晚，跟着大家如电影散场般离开新图时，总有一种特别充实和满足的感觉。当然，复习生活还是很辛苦的，那么多大本大本的英语、政治复习材料，好像怎么也看不完的专业课参考书，一日一日重复不变的埋头苦读，让那时的我们焦虑过、烦躁过、痛苦过，可是今天回头望去，所有的苦却都微不足道了。记住的，是和大家一起并肩奋斗的点点滴滴，是有梦想有目标有动力的我们，是信念坚定、努力坚持的自己……能那么投入地做一件事情，那样心无旁骛、义无反顾，也是一种难得的幸福。

     而现在，面对眼前乱糟砸的一切，我要如何找回那时的自己呢……

     今天是旋的生日。刚才的一番回忆里，都是她的影子。那段考研的日子，我们一直相伴左右、相互支撑，感受着彼此的忧愁与快乐，见证着对方的辛劳和收获。而今两地求学的我们，不知什么时候才能再见面。想念的夜晚，在远方祝福你……

     一直以来，常常不经意的，就开始陷入回忆，想起很多很多美好的过去，是不是真的老了呀，呵呵。有人说，人不能总活在回忆里，应该去把握住真实可见的生活，还有一首歌里唱到，“我们越来越爱回忆了，是不是因为不敢期待未来呢……”。不管怎么样，还是愿意透过忙碌清晰的现实回望，让往事触动心底最柔软的地方。而面对明天，依然是满怀期待的，嗯，期待，更加美好的未来，为以后的以后，留下更多值得回忆的时光。

     补记两笔：

     一、昨日和清、玲去拍照片，那种贴在简历上的求职照。那家照相馆生意很是红火，据说和参见同学的成品，确实能拍出比一般证件照好看许多的效果。虽然自己还没有进入状态，却也出于好奇和好玩的心理跑了一趟。且不论结果如何，整个拍照的过程还是比较有趣的。换上职业装，被化妆师倒腾了几下，从镜子中好像看到了几年后的自己。只是装扮成熟的外表下，却还是那么不成熟的心智。

     小结：经过此次活动，再次加深了对自己的认识，化了妆后的自己，怎么看都觉得别扭。回来卸妆以后，长出一口气，还是素面朝天，看着顺眼多了。

     二、本周二晚，我亲爱的本本，购于05年2月的笔记本电脑，终于患病。我只离开了几分钟，在无人施加外力的情况下，液晶显示屏上竟凭空生出一条红线，任我抓图重启关机地折腾也无济于事。于是纳闷，怎么说，它也是系出名门、正牌高价啊，这一年多来，我对它也是爱护有加、呵护备至，它怎么就忍心在我忙乱的生活里给我添堵呢……唉，郁闷是不能解决问题的，一步一步来，着急不得。过几日，待我找齐票据，带它看病去。这两天，就委屈本本带病坚持工作吧。

     最近有点烦，赶紧的，整理整理心情。

     默念，那句一直陪伴我的话：一切都会好起来。

     一年一年的十一，都会毫不犹豫地奔回这个最温暖的地方，虽然自己一直是那么贪玩的孩子。

     早晨睁开眼睛的时候，会看到妈妈轻轻地拉开窗帘，在阳光里有她温柔的目光；倚在沙发里，靠在他们身旁，一起看电视、吃水果、说心里话；挽着他们的手臂，逛街买这买那，吃好吃的东西；和他们一起整理房间，一起做饭；在自己舒服的小屋里满足地睡去……好多年来一直这样重复的日子，却随着成长和离开而渐渐变少，当每一次相聚都可以清楚地计数时，才会仔细去体味每一个平凡简单的瞬间，记取每一点细小的感动和幸福。总是贪恋这样的时光，窝在他们身边，找不到一丝烦恼，虽然自己一直坚持要努力去飞，不会停下追求梦想的脚步。

     这么些年，都一直呆在学校里，一步一步地走着求学的路。也许，这次终于快要告一段落，走出去了。明白以后的生活，将会充满许多许多的未知，而我也必须去面对一次次即将到来的改变，虽然自己一直是那么不喜欢改变的人。

     最踏实的是，不论什么时候，回到这里，回到他们的身边，一切就都好了。

     暂且放下一切，什么都不要去想，就只感受这份美好，虽然自己一直不愿意逃避。

     刚才的电视里播着一部韩剧，女主角在广告牌前认真地读一段话，很喜欢：

     跳舞吧，像沒有人欣賞一樣；

     去愛吧，像不曾受過一次傷一樣；

     唱歌吧，像沒有人聆聽一樣；

     工作吧，像不需要錢一樣；
     生活吧，像今天是世界末日一樣……   

     双节相逢，祝福加倍，希望每个人都快乐。